Chocalhos 08

Tumba!!!!

A Bola já o levou ao Zé Carlos, o céu é o limite!!

Madeiro 2008!!!

Fotos pRima.

Vergonha, mitos e preconceitos, ou como a ANEBE arruinou o Natal

Meus amigos, é triste o que vai por esse mundo fora, e mais triste é quando está à nossa porta. Falo portanto de um site que apareceu por aí para alertar para os "perigos" do álcool.

O site em questão é o http://www.bebacomcabeca.pt - Beba com Cabeça - logo este título é completamente ridículo, a não ser que os webmasters estivessem a jogar aos casalinhos e lhes fosse pedido que depois de beber um copo de cerveja o virassem ao contrário por cima da cabeça. Não me recordo de outra situação onde a cabeça beba...adiante.

Ao começar a navegar pelo site fui-me deparando com as maiores barbaridades que já alguma vez vi, o que me levou a expor esta situação à comunidade. Vejamos as falácias:

• Na secção O QUE É UMA RESSACA? é-nos apresentado o seguinte facto: "O que provoca então uma ressaca? Em parte é o efeito diurético do álcool que faz com que o corpo perca muita água e cause desidratação."O que estes senhores não dizem é que a famosa técnica descoberta pelo Prof. André Nabais põe fim a este mito. Bebam água enquanto bebem álcool e a ressaca é coisa do século XX. Actualizem-se senhores junto da comunidade científica...
• O simulador presente na secção QUANTAS UNIDADES? está incompleto. Ao navegar para este simulador foi-me pedido que introduzisse a quantidade de álcool ingerida da última vez. Ao seleccionar Cerveja como bebia qual é o meu espanto ao descobrir que não existia a medida Grade para seleccionar, apenas Mini, Caneca e Garrafa 1L. Portanto queremos ser exactos e não temos a escala correcta. Pior, ao ser obrigado a seleccionar Mini, tenho que adicionar 9 a 9. O trabalhão que dá denota o completo desconhecimento destes senhores pelas regras de usabilidade. Mais, de forma a provar que este simulador não tem qualquer rigor científico fiz o seguinte teste: escolhendo Cerveja como a bebida e colocando na quantidade 4 x Garrafa 1L obtemos o valor 16 unidades de álcool. Colocando na quantidade 20 x Mini que perfaz a módica quantida de 4L de cerveja obtemos 26,4 unidades de álcool. Ou o simulador é uma bela invenção interactiva ou então estes senhores fizeram uma maravilhosa descoberta uma vez que advogam que ao beber por mini temos um aumento de 65% de unidades de álcool! Já agora tive 31,7 no teste, um número que me parece perfeitamente normal, e que no entanto seguindo a lógica apresentada me inibiria de consumir álcool durante 10 dias. É bastante desmoralizador e este tipo de raciocínio tem que ser abolido da nossa sociedade uma vez que não promove a produtividade.
  
• Na secção PARCEIROS encontramos as seguintes marcas: Herdade do Esporão, PrimeDrinks S.A. e Bacardi-Martini Portugal. Quer dizer, digno-me sequer a comentar isto ou é uma espécie de easter egg do site e não devemos levar a sério.
• Na secção ÁLCOOL E DESPORTO, devo dizer, a primeira que me trouxe um sorriso aos lábios que rapidamente se desvaneceu, atira-se aos quatro ventos: ÁLCOOL E DESPORTO NÃO COMBINAM, o que vem abalar as fundações onde este clube assenta. Quantos troféus já foram conquistados senhores, quantas camisolas amarelas, quantos atletas laureados temos nas nossas fileiras com prestações invejáveis e palmarés únicos a nível mundial? Não foi graças a esteróides anabolizantes concerteza...
  
• Ainda estou a tremer do ponto anterior, e não é da hipotermia, senão vejam esta outra barbaridade:"Perda de calor - Primeiro, ao entrar no corpo o álcool fá-lo sentir-se febril. O organismo perde calor rapidamente o que pode levar a uma descida anormal da temperatura corporal (hipotermia).". Meu deus, como se a falta de rigor científico patente não chegasse ainda há a juntar a falta de sensatez. Como muitos membros da comunidade podem atestar o álcool não causa hipotermia, bem pelo contrário, vulgarmente quando não há outras formas de aquecimento o álcool é um óptimo recurso, o aquecedor a álcool. Existem inclusive relatos de como o consumo de um absinto por parte de um atleta que participou na Maratona Natalícia de 2007 o salvou de uma congestão certa.
  
• "Se pratica desporto deve estar atento aos efeitos do álcool. O álcool reduz a capacidade de resposta do organismo, acelera a perda de calor do corpo e reduz a resistência. Se consumiu álcool 24 horas antes de um jogo, prova ou exercício, é mais provável desenvolver cãibras musculares." Vamos ser realistas. 24 horas é muito tempo. Daí não se dever consumir tanto tempo antes. É prática comum nos nossos atletas consumir álcool durante a prática e não antes, de forma a potenciar o físico.
  
• "As mulheres não podem beber tanto como os homens." Puro sexismo. Os senhores que fizeram este site ainda devem acreditar que as nossas senhoras não podem votar, já para não falar em que o álcool fomenta o relacionamento interpessoal entre os sexos.
• "Em muitas circunstâncias beber com moderação é relaxante e não tem riscos para a saúde." OK. Tudo bem. Mas depois rematam "Mas há certas ocasiões em que não deve beber, e aqui inclui-se o trabalhar com máquinas ou a grandes altitudes." Que é novamento falacioso. Como muita gente pode confirmar temos entre nós muitas máquinas e excelentes pilotos de nave que não deixam de consumir álcool enquanto navegam.
• "O álcool ingerido passa através do estômago e intestino delgado para a corrente sanguínea. Aí afecta todo o seu sistema nervoso e o cérebro, diminuindo a capacidade de percepção, decisão e coordenação. Isto explica porque é que o álcool afecta a visão, a forma de pensar e sentir e a capacidade de reacção. Se planeia viajar ou sair com os amigos, não beba ou decidam em conjunto quem vai ser o condutor escolhido para não beber." Estes senhores fartam-se de tirar conclusões erradas. O importante aqui a reter é que não devemos perder tempo a conduzir. Devemos começar a beber em casa ou mal pisemos o solo exterior de forma a aproveitar estes maravilhosos efeitos, a que poderemos chamar realidade aumentada, uma técnica muito em voga hoje em dia e que tem sido alvo de muito estudo.
• "Existem dois tipos de bebidas alcoólicas: as bebidas fermentadas, como a cerveja e o vinho e as destiladas onde se inclui o whisky. O conteúdo máximo de álcool numa cerveja varia entre 3,5 e 8% por volume, enquanto o vinho varia entre 10 e 14,5%.
  Nas bebidas destiladas, como o whisky, rum, conhaque, aguardente e outras, o conteúdo de álcool puro oscila entre 30 e 40%. É por isso que um copo de cerveja standard embora contenha mais volume de líquido, tem aproximadamente a mesma quantidade de álcool que um copo standard de whisky." Mais uma vez o rigor científico é inexistente, senão lembraria o gráfico apresentado nas 1ªs Jornadas do Absinto de 5 de Agosto de 2002 sobre a relação quantidade/moca. É falacioso comparar uma cerveja a um whisky, e nem sequer referir o absinto denota simplesmente a falta de conhecimento da área.
• "Beber álcool em excesso faz de si outra pessoa: por exemplo, leva-o a dizer coisas que não deve ou não costuma dizer, a desencadear comportamentos embaraçosos, a envolver-se em brigas e discussões, a deixar-se levar por estranhos ou a envolver-se sexualmente sem estar consciente dos riscos que pode correr." Mais uma vez atrevo-me a desmentir esta frase na medida em que muitas ideias geniais surgem durante o processo de embriaguez o que torna interessante explorar a relação embriaguez/genialidade, podendo concluir que apenas ficamos com um raciocínio mais apurado e com uma sagacidade não atingível por outros meios (aqui alguns membros desta comunidade refutarão a expressão "outros meios").
• "A quantidade de álcool ingerido também é um factor importante, mas não o único. Os efeitos do álcool no organismo dependem de:
  • A idade, o sexo, a altura e o peso
  • Factores genéticos e de saúde
  • O consumo de outras drogas legais ou ilegais
  • Se ingeriu álcool com o estômago vazio
  • O tempo que demorou a beber
  • Se estava cansado ou deprimido quando ingeriu álcool"
  Portanto apresentam-se aqui alguns factores que podem potenciar o efeito moca com menos quantidade desafiando as curvas gráficas apresentadas pelos investigadores da área. Esta secção serve como um excelente roadmap para o consumo de álcool e não deve ser desprezada.
• "A eventual protecção que o álcool pode oferecer contra doenças cardiovasculares e outras só é significativa em pessoas com mais de 40 anos. Mas, lembre-se que uma alimentação saudável, exercício físico regular e não fumar podem trazer benefícios semelhantes para a saúde." Deste conjunto de afirmações por simples lógica de primeira ordem deduzimos que beber ajuda tanto quanto fazer uma alimentação saudável, exercício físico regular e não fumar. Façam as vossas escolhas.
• Remate final: "É possível conciliar o consumo moderado de álcool com atitudes responsáveis. A decisão é sua! A ANEBE, uma aliança de algumas das principais empresas de vinhos e de bebidas espirituosas a operar em Portugal e no Mundo, entende ser seu dever a promoção em todos os momentos da vida do consumo moderado e responsável dos seus produtos. Daí a aposta no Beba Com Cabeça, como projecto que, tendo tido sucesso noutros países, pretende oferecer, de maneira clara e transparente, informação ao consumidor de bebidas alcoólicas." Numa economia assente no capitalismo e profit-driven não há lugar a moderações da parte de quem vende. Estas companhias apenas querem fazer lucro e apresentam este site completamente falso para promover os seus produtos. Como consumidor dos vossos produtos não aprecio em nada que se usem estes meios para analfabetizar a população. Sejam directos e deixem-se de hipocrisias.

Despeço-me com votos de um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo e deixo ainda uma citação do falecido Dr. Hunter S. Thompson autor da obra Fear and Loathing in Las Vegas:

"I hate to advocate weird chemicals, alcohol, violence or insanity to anyone... but they've always worked for me."

Escrito com a contribuição do Dr. Ribeiro

A fonte da juventude jorra vinho tinto

Grande título no site da Exame Informática

A fonte da juventude jorra vinho tinto Um grupo de cientistas da Harvard Medical School (EUA) acredita que um dos componentes do vinho tinto liberta uma proteína capaz de restaurar os cromossomas responsáveis pelo envelhecimento.

Já se conheciam as vantagens do resveratrol, nomeadamente as suas propriedades anti-oxidantes, mas este ingrediente do vinho tinto ganhou agora ainda mais relevo graças a um estudo de um grupo de cientistas liderado por David Sinclair. O estudo, publicado no jornal Cell, observou o resveratrol aumentou a saúde e a longevidade de ratos de laboratório. O resveratrol parece activar uma proteína conhecida por sirtuina, capaz de revitalizar cromossomas que normalmente perdem a integridade à medida que as pessoas envelhecem. Os investigadores querem agora perceber como estes agentes actuam de modo a manipulá-los e criar medicamentos capazes de aumentar a nossa resistência às doenças e retardar o envelhecimento.

Pai Elias há procura de um lugar no Céu

Devaneios Nocturnos...

Dei por mim num carocha, daqueles branquinhos, a uma velocidade louca pela serra da Gardunha ,senti me estranho, a única coisa que guiava o meu olhar eram os raids de protecção da estrada....
Junto a mim ia o Dr. Elias e no Volante o seu pai, não sei porque mas desde inicio que aquilo não me soou a coisa boa.
Numa curva mais apertada o avó ( igual ao pai Elias mas mais velho) manda uma guinada agressiva e eu e o pai Elias, fomos parar lá abaixo, junto ao mar...A queda estranhamente não fez moça e aguardamos pelo helicóptero.
Já dentro do Helicóptero e a efectuar a descolagem, num barco a remos, uma personagem atira sobre nós, atingindo a elice mais pequena obrigando-nos a manobra de salve-se quem puder!!!!
O Dr. Elias salta do helicóptero e eu estupefacto fico a observar no que dá!!! Encontramo-nos junto a costa Africana e vejo um belo leopardo na sua direcção..ui ui ui.. Eu se não salta-se também não teria um final lá muito feliz, por isso mesmo, mais tarde vejo os jacarés de olhar fixo mim...ui ui ui
Entretanto acordei todo borradinho!!! Maiiii bom!!


Moral da História...atenção quando andarem de carro com um Elias!!!! Ainda vão parar a África e são Comidos!!!!

O que traz a idade?

A revolução vinda de Valencia..

Flickr

Saudações nanikianas,

Finalmente decidi-me a usar a conta de Flickr para alguma coisa...tenho lá várias fotos da viagem ao norte espanhol de Agosto para quem quiser ver :)

http://www.flickr.com/photos/7177286@N05/

Aviso à navegação!

O centenário está à porta, por isso já se encontram abertas as inscrições.
A família Acoreana espera-vos!!

Euskal Herria Tour – Vitoria-Gasteiz

5/08/08

Acordo debaixo de uma árvore importada da China num jardim de Vitoria-Gasteiz por volta das dez da manhã. Metido no meu saco de cama sinto as pedras do chão húmido morderem-me as costas. Com a preocupação de não ser roubado, o constante movimento dos noctívagos, os petardos ocasionais e a imensa palestra de Carlos à sua (ex-)namorada, pouco ou nada dormi, mas agora também não vale a pena tentar. O cheiro a merda, qual rottweiler, nunca me largou o olfacto durante toda a noite, por isso ponho-me de pé e calço as sandálias e preparo-me para partir. Os outros quatro montañeros também já despertam com os raios matinais filtrados pelos ramos daquele albergue natural. A cidade há muito que está de pé. Celebram-se as fiestas da Virgen Blanca e não muito longe do sítio onde estou ouve-se o som de uma banda e vêem-se centenas de balões de hélio que bailam no ar.

Não podíamos ter chegado em melhor altura, portanto. O desembarque foi aliás apoteótico. Às 4.23 da manhã, dezenas de pessoas preenchiam as kalea do centro de Vitória. Depois de 12 horas de viagem, o som metálico de latas de cerveja pontapeadas por jovens desperta-nos do nosso torpor. De mochilas e sacos de cama às costas percorremos as artérias da cidade em busca do primeiro tasco onde beber una caña. “Força montañeros!” “Onde van?”, perguntam-nos grupos de miúdas de beleza indescritível. Avançamos por aquele mundo novo e as primeiras impressões confirmam-se: festa, cerveja, música, boa-disposição e miúdas a rodos. “Digam que querem follar e que o vosso saco de cama dá para dois”, aconselha-nos Carlos, um gajo que se meteu connosco na rua. Não é a melhor dica, mas quem sabe se não resulta na capital da Euskal Herria?

Será que é aqui que vamos encontrar a nossa felicidade? Fizemos Santa Apolónia –Vitoria-Gasteiz num comboio carregado de sonhos. Cada um viaja em busca da peça do puzzle que dê sentido à sua vida, que o oriente na sua deriva. Há caminhos e motivações para todos os gostos. O português desdentado e de braço ao peito que se quer vingar dos ciganos que o deixaram naquele estado lastimável por causa de uma mulher. Parte para Bilbao para se encontrar com Juan e regressar a Portugal para “morder naqueles gajos”. O psicólogo, socorrista, peregrino e, acima de tudo, o bêbado Álvaro, que vai trilhar os caminhos de Santiago em busca de uma benesse divina. Depois há todos os montañeros como eu, o Marquito, o Sá, o MC e o Manolo, que não sabemos ao certo ao que vamos.

Se a ideia é “puxar a mil”, como não se cansa de dizer Manolo, então esta cidade parece perfeita. De momento a prioridade é encontrar uma pensão e tomar o pequeno-almoço. Saímos debaixo da árvore, cujos ramos fazem lembrar um guarda-chuva, e de mochila às costas partimos em busca desses dois objectivos.

À procura do ouro (negro) dos duendes na Irlanda

Como o Manolo não consegue mandar postas e estávamos a falar sobre esta proposta hoje, ele pediu-me deixar aqui então uma proposta para levarmos uma comitiva nanikiana fazer o estágio de pré-época numa duríssima etapa irlandesa (terra da famosa Guinness). Com o típico rigor orçamental no qual alicerça a própria história do clube é apresentado um orçamento capaz de fazer inveja ao mais melhor bem organizado dos clubes britânicos. Avisamos que quanto mais depressa marcarmos a viagem de avião melhor. O avião é directo (2h e meia) para Dublin. Há hostels por 10-15€ em Dublin que convém marcar primeiro também, e o Bojo diz que tem uma amiga que é capaz de orientar uma residência universitária mais barata. Há autocarros a 10-12€ para as principais cidades da ilha (Cork, Belfast...) se quisermos dar um giro. Só falta saber o preço do "ouro negro" nos pubs...

Juizo final!

Bem.. volvidos quase 30 dias... cheguei a uma conclusão.
A "guerra" vai ser feita a 4 ou 5 pessoas (não é novidade nenhuma).
São eles, a minha pessoa, rui, mc, manolo e sá.
Eu tinha como preferência os Azores:P , porque sempre tive fascinio por conhecer a terra do queijo bola, por ter uma costela açoreana, por termos a possibilidade de aproveitar casa e dormida devido ao grande xicote e também porque ele vai ter que estar lá desde o dia 7 até final do mês de agosto.
Em relação aos preços de viagens, fiz uma simulação na TAP, de 5 a 17 - 320 €(ida e volta).
Nem que se gastem mais 200 ou 300 €... prevejo um total de 500/600 €.
O plano marroquino não me agrada muito.
Espanha alinho.
País basco ainda espero por ele..

Temos que passar à acção... ou seja... comprar bilhetes e fazer reservas!

Decidam-se!

Ainda as férias

Acabei há minutos de falar com o Marquito que parece estar a perder o entusiasmo e já fala em ir marchar de Leiria ao Algarve. Vamos tornar isto em mais um ano assim? Manifestem-se lá se faz favor mais uma vez e digam a sério o que querem fazer e quando para podermos fazer o lock às férias.

En la playa

Datas das férias..

Malta, como disse o Metal e bem, não convém definir somente o destino das vacances, mas também convinha definir as datas (duração das férias,quando é que têm férias, etc).
Segundo as informações por mim recolhidas durante o anterior fim de semana em lx, os que vão (não sei onde mas vão), entre o dia 1 e o dia 15 do mês de Agosto (não me perguntem a duração porque ainda não está nada definino) são os seguintes:
- a minha pessoa , manolo e sá.
O Xico vai estar nos Açores mas acho que vai engrenar conosco, ainda não sei certezas.
O Bojo vai ter férias do dia 5 ao dia 20 acho eu, e como tal ele era da opinião de se fazer umas férias de 2 semanas mas os dias não coincidem com algumas férias (ex. as minhas é do dia 1 ao dia 15 como tinha sido inicialmente definido pela maioria.
O Metal acho que ainda está à espera que se defina os dias para ele depois poder marcar férias.
O Rui nunca falei directamente com ele, mas segundo rezam as crónicas ele estava a fim de vir com a malta.. mas ele que se pronuncie...
O Putini e o Bio acho que vão para o boom por isso... acho que não devemos contar com eles visto coincidir com essa altura.
O Sérgio vai estar na Itália a estagiar durante o mês de Agosto.
O Afonso... ninguém sabe dele... nunca se pronunciou...
Feito o apanhado da situação da rapaziada, resta-me apelar que todos mandem uma posta a confirmar os dados por mim proferidos se estão válidos ou não, e que apresentem sugestões para destinos e apresentem os respectivos dias em que estão a pensar gozar férias.
Obrigado
O Gerente deste cantinho..

PS: Peço desculpa se me esqueci de alguém ou se algum destes dados está incorrecto.

A Nova Temporada de CSI Sicília

Aguarda-se com grande expectativa a novíssima temporada deste Verão!!
A Temporada passa-se na Sicília.




Cosa Nostra é a organização mafiosa mais importante em toda a Europa e está entre as mais importantes do mundo, tendo nos últimos tempos realizado muitas baixas no meio policial onde tem sede. Baseado em tais factos a Policia Italiana, foi obrigada a procurar o melhor e mais experiente perito em casos do género!!!! Depois de casos fabulosamente resolvidos em Las Vegas e Nova York onde nem mesmo uma ida a São Torpes o derrubou, Sérgio Aleixo vai comandar a nova guerra contra a MAFIA. Aleixo mesmo sabendo que a Mafia nasceu na Sicília ocidental no início do século XIX destemido comentou:

"A mensagem de hoje é clara", declarou à imprensa o novo líder anti-crime em Itália, Sérgio Aleixo. "O crime organizado deixou de existir no estado de Nova York. Gostamos de pensar que é um vestígio do passado. Não é!!. A Sicília é como uma erva daninha que continua crescendo na nossa sociedade, e eu vou pulveriza-la!!! ", disse Aleixo.

Por terras de nuestros hermanos..

Granada
http://pt.wikipedia.org/wiki/Granada_(Espanha)
Em Granada encontra-se a famosa Alhambra, fortaleza e palácio Andaluz, declarada Património da Humanidade pela UNESCO em 1984, e também o Generalife e o bairro de Albaicín. Esta riqueza histórica, fruto da tripla influência muçulmana, judia e cristã, fazem de Granada uma das principais cidades turísticas e culturais de Espanha.

Córdoba
http://pt.wikipedia.org/wiki/C%C3%B3rdoba_%28Espanha%29
É uma cidade média, com um núcleo antigo que foi declarado Património da Humanidade pela Unesco. A cidade viveu uma grande transformação urbana com o enterramento dos caminhos de ferro e a integração do rio Guadalquivir na vida da cidade, uma construção longamente desejada.

Sevilha

http://pt.wikipedia.org/wiki/Sevilha
Sevilha é a quarta maior cidade de Espanha (699.145 habitantes) e quarta maior área metropolitana por número de habitantes (1.450.214 no área metropolitana, de um total de 1.849.268 na província) (dados de 2007).

Cádiz
http://pt.wikipedia.org/wiki/C%C3%A1diz
Cádis localiza-se exactamente na baía de nome idêntico, ocupando 592 km² e uma população ligeiramente inferior a meio milhão de habitantes.
É também um porto comercial e ponto industrial de grande importância ao longo dos séculos XVIII e XIX.
Devido ao seu porto, possui indústrias variadas, como as do fabrico de bebidas alcoólicas, conservas, sapatos, perfumes e tabaco, além do turismo.
Também conhecida pelos seus fortes – Santa Catarina, São Luís e São Sebastião.
Forte de Santa Catarina (Cádiz)
Forte de São Luís (Cádiz)
Forte de São Sebastião (Cádiz)

Málaga
Cidade da Andaluzia, na Espanha. Capital da província homônima, localiza-se na costa sul do país, no Mediterrâneo. É a quinta cidade do país, com mais de 560 mil habitantes. Logo… praia…

Gibraltar
http://pt.wikipedia.org/wiki/Gibraltar
Dispensa apresentações....

Huelva

http://pt.wikipedia.org/wiki/Huelva
Continuamos com praia…

Fundão – Almeria (destino mais distante) são cerca de 900km e 09h de viagem.
Viagens: 60€

Dormidas em Espanha (8 noites): 160€

Alimentação (8 dias x 20€): 160€

Total: 380€

Operação Marrocos - Acto II

Depois de há 2 anos ter elaborado um dossiê denominado Operação Marrocos que ainda deve estar no meu quarto no Fundão debaixo de alguma coisa regresso a este tema escaldante que é a digressão marroquina dos Nanikos, como me foi pedido recentemente. Este programa está pensado em 7 dias e 5 cidades marroquinas: Tanger, Fez, Rabat, Marrakesh e Ouarzazate. Aceitam-se sugestões para visitar possivelmente menos cidades (mais é complicado) ou itinerários alternativos.

Passaporte:

Ora em primeiro lugar há que alertar a comitiva para a necessidade de adquirir o passaporte português necessário para a entrada no país magrebino. O novo passaporte electrónico tem o custo de 60€ mais 10€ para entrega ao domicílio se for necessário. Penso que ainda é possível pedir um passaporte dos antigos por 27,50€ e até um passaporte temporário que deve ser mais barato mas ainda não confirmei e aqui se pudermos poupar é bom.

Até Marrocos:

Até chegar a Marrocos há que passar por Espanha. Uma rápida consulta ao ViaMichelin revelou que um percurso Fundão -> Tarifa fica por cerca de 75€ incluindo diesel a 1.50€/L e 5.50€ de portagens. São entre 650-700Km dependendo do percurso e deverá demorar entre 7-7h30m.
Em seguida há que apanhar o ferryboat que faz o percurso Tarifa -> Tanger 8 vezes por dia e que custa entre 21-27€ em 35 minutos, uma vez que não consegui descobrir o preço concreto mas toda a informação que consultei anda neste intervalo. Transportar um carro para o outro lado do estreito fica por 75-125€ dependendo do carro, mas não penso que será necessário.

A moeda de Marrocos é o Dirham e 1 € = 11,4685 Dh

Em Marrocos:

Dia 1: Chegada a Tanger

Após pisar solo marroquino em Tanger com sorte ainda teremos umas horitas para matar antes de ir para a cama. Dormir em Tanger em hostels, pensões ou hotéis baratuchos fica à volta de 50-300Dh por noite.

Dia 2: Visita e saída de Tanger para Fez

A partir de Tanger podemos alugar um carro durante 5 dias ou simplesmente usar os transportes públicos. Alguns preços de aluguer de carros durante 4 dias a ir buscar em Tanger e entregar em Marrakesh na Europcar, sendo que os preços serão sempre mais ou menos parecidos, ou seja na faixa dos 400-600€:

• €465.40 FIAT GRANDE PUNTO 1.9 A C
  
• €514.09 RENAULT MEGANE 1.9 A C
  
• €587.83 RENAULT LAGUNA 1.8 A C
  

Penso que a gasolina em Marrocos custa cerca de 0,95€/L e o gasóleo 0,75€/L
A partir de Tanger por comboio as opções mais interessantes parecem ser:

• Tanger -> Fez 97Dh (3h40m directo, 6h10m com paragem em Sidi Kacem)

• Tanger -> Rabat 91Dh (4h42 directo) [Alternativa]
  

Propunha uma viagem para Fez, a antiga capital de Marrocos que é ainda uma cidade medieval mais para o interior. Dormir aqui deverá ficar pelo mesmo preço ou mais barato que Tanger algures pelos 50-100Dh.

Dia 3: Visita a Fez e saída de Fez para Rabat

A partir de Fez podemos continuar em direcção a sul para Rabat, Marrakech ou até Casablanca. A cidade mais perto é Rabat, a capital.

• Fez -> Rabat 76h (3h20 directo)

• Fez -> Marrakech 180Dh (7h15 directo) [Alternativa]
  

Dia 4: Visita a Rabat e saída para Marrakesh
Rabat -> Marrakech 112Dh (4h20 directo)

Dia 5: Visita a Marrakesh e saída para Ouarzazate
Marrakech -> Ouarzazate 70Dh de autocarro

Demora 4 horas a viagem de autocarro através do Atlas até Ouarzazate sendo que fica a uns 200Km de Marrakesh. Em Ouarzazate é possível passar a noite nas dunas no deserto por 400-500Dh e arranjar um táxi para nos levar e ir buscar por 1500-2000Dh. Com sorte arranja-se um serviço de expedições com camelos :).
Alugar um carro aqui durante um dia é possivel por 250-300Dh (mais barato que Marrakesh) como por exemplo um Renault Clio o que é capaz de render para dar umas voltas a explorar.

Dia 6: Regresso a Marrakesh

Neste último dia podemos regressar a Marrakesh e visitar a cidade durante o dia e à noite apanhamos o comboio fantasma de regresso:

Marrakesh -> Tanger 190Dh
Saída:21h00m
Chegada:07h25m

Dia 7: Viagem de Regresso a Portugal

Chegada prevista à noite ao Fundão.

Orçamento:

Finalmente chega a parte que toda a gente quer ler, o orçamento para a viagem. Assim tendo em conta que um carro levará 4 pessoas para dividir os gastos o custo com viagens até Marrocos ficará em cerca de 150€ / 4 = 37,5€. Coloco ainda os piores casos como por exemplo no passaporte. Na alimentação deixei de fora o primeiro dia e conto com 20€ por dia uma vez que a comida em Marrocos é mais barata que em Portugal. No caso do aluguer de um carro será sempre mais caro em 100€ no mínimo contando com 4 pessoas. Este valor deverá ser indicativo de um mínimo a gastar neste programa visto que há coisas que não estão incluídas. Penso que na realidade é possível na faixa dos 500-600€ esta viagem.

Passaporte: 70€
Viagens fora de Marrocos: 130€
Viagens em Marrocos: 55€
Dormidas em Marrocos (5 noites): 75€
Alimentação (6 dias x 20€): 120€
Total: 450€

Links úteis:
www.viamichelin.co.uk
http://wikitravel.org/en/Morocco
Mapa de Marrocos
CP de Marrocos

PS - Depois de consultar atentamente os horários dos comboios constatei que o comboio fantasma é mesmo o ideal para a noite. Portanto uma alternativa seria logo no 1º dia a noite em vez de dormir em Tanger ir durante a noite nesse comboio para Marrakesh. Nesse comboio é possível reservar cabines para 4 pessoas por 350Dh acho que para além do preço do bilhete.

Marrocos? Ou piscina da Erada?

Alegre-se o céu e a Terra...os Nanikos estão de novo na estrada para espalhar toda a sua magia num prado verdenjante perto de si.
Depois de São Torpes, São Pedro de Moel, Manteigas e muitas outras paragens internacionalmente conhecidas surge agora como hipotese o belo arquipelago marroquino dos Açores. De acordo com New York Times e o The Sun....bem como o jornal “Abola”, as condições do contrato que levará os magos fundanenses até terras de Tarik Sektioui estão já a ser alinhavadas faltando apenas decidir quando se vai, quem vai, como se vai, quanto custa ir, o que vamos fazer e porque é que vamos? Pormenores insignificantes que dificilmente impedirão os milhares de fãs de vibrar com o estupendo “show” de Xicoxico e companhia.
Cientes da dificuldade que haverá em juntar todo o clã, fruto das brilhantes carreiras que todos os nanikos decidiram conduzir a solo, urge fazer a convocatória de modo a que o mister possa em tempo devido “esquadrinhar” o sistema de jogo a utilizar pela equipa. De Sapec sabe-se que tem marcada uma dificílima avaliação intercalar para o final do mês de Agosto, pelo que não será fácil contarmos com ele para servir de isco. Putini, como sempre, não tem nada para fazer, ficando apenas a dúvida se será desta que levará a Miss Xibata juntamente com a restante comitiva. Bio foi o primeiro a rejubilar com a ideia desta viagem. Mato, floresta, bosque, natureza....ao nosso Robin dos Bosques só parece mesmo faltar um hamburguerzito ou dois para saciar a fome. Bob é hoje um homem casado, razão pela qual ninguém lhe levará a mal se abdicar da digressão para ficar a “trabalhar” em prol da expansão da familia nanikiana (esperemos que saia à mãe senão estamos tramados....). Finalizada a licenciatura de MC inicia-se uma nova etapa na sua sempre ocupada agenda. Entrevistas, favores pessoais, chantagens, extorsão....e muitas outras actividades dignas de um verdadeiro líder. Esperemos apenas que tenha mais tino que Pinto da Costa e não se aninhe com nenhuma Carolina do “Pé de Cabra”. De Xicoxico pouco se sabe....apenas que é o mentor do projecto. Artista de renome e principal goleador da equipa tem estado longe do seu brilho habitual. Dele se esperam sempre momentos unicos de espectaculo, golos e fintas só ao alcance dos predestinados, estilo e charme capaz de derreter um iceberg. Volta Xico...a equipa precisa de ti! Relativamente a Markito é conhecida a fraqueza que se apoderou do nosso capitão.....ou devo dizer “Ex-capitão”?? É que segundo se lembram na noite de passagem de ano ouvimos aquele que devia ser o mais valente e bravo de todos nós dizer que não está mais à altura da responsabilidade de capitanear os nossos destinos. Em meu nome, e creio que em nome de todo o grupo, peço-te que reconsideres essa decisão e que apareças em Agosto....nem que seja camuflado!
Como grande equipa que somos e como grande empresário que temos (sim...obrigado, não precisam de agradecer....) está já também assegurada a cobertura jornalistica da digressão. O pasquim de todos os benfiquistas, pelo nome de Ruizinho chegou-se à frente e ofereceu-me 2 minis em troca da exclusividade....proposta absolutamente irrecusavel face aos valores em causa. Ainda assim, e sabendo nós da falta de imparcialidade do diário desportivo em causa, esperamos que desta feita nos reservem pelo menos 15 paginas, pois já ninguém quer saber quantas vezes o “É só Bê” ganhou nos ultimos meses.
Posto isto digo que é tempo de deitar as mãos à obra e começar a fazer diligências para que tudo fique organizado a tempo e horas, caso contrário vamos estar em pleno Agosto a definhar na esplanada do Sopas e a mandar “bitaites” sobre o local onde iremos na tarde seguinte.....Erada ou Paul??? Poupem-me!!!

P.S. – Estão todos convocados para as próximas actividades alcoolico-recreativas dos Nanikos a decorrer em Lisboa (Indie Lisboa), em Coimbra (Queima das Fitas) e Porto (concerto do Zé). Eu (bojo) e Xicoxico estamos confirmados no cartaz das festividades referidas. Esperemos que muitos outros se juntem a nós!

O velho

Quando a equipa do Ajax entrou em campo, as bancadas rugiram de alegria. Mais do que onze jogadores equipados de vermelho e branco, os holandeses eram os arautos de um futebol capaz de transportar para o relvado a forma de estar e sentir próprias da década de sessenta, a qual se extinguira, no calendário, havia dois anos. Sem posições fixas, erravam em campo como um pincel de um artista abstracto pela tela. Dizia-se que encontravam a ordem na desordem, porém, tinham um holandês franzino que comandava o moinho de Amesterdão. Com o número 14 nas costas, Johann Cruyff era aos vinte e quatro anos uma reserva natural de talento que com os seus rasgos de criatividade punha a ferro e fogo a defesa mais coriácea. Juntamente com o artesão do futebol total, Rinus Michels, estava pronto para mostrar à Europa que era possível ganhar sem apunhalar à traição o espectáculo.

Enlevados, os espectadores que preenchiam o estádio de Wembley seguiam avidamente cada exercício de aquecimento da equipa holandesa, ignorando por completo o adversário que se preparava para o embate na outra metade do relvado. Desconhecidos da bola indígena, o Panathinaikos fora a equipa sensação da Taça dos Campeões desse ano. Depois do Everton ter mordido o pó nos quartos-de-final, o campeão grego eliminara de forma espectacular o Estrela Vermelha, a grande potência futebolística da Jugoslávia de Tito. Quando o apito final soou no Apostolos Nikolaidis, confirmando a realização de uma quimera, uma maré verde e branca lavou as artérias da capital grega. Com um trevo de três folhas na mão, o símbolo do clube, os adeptos subiram até à Acrópole, onde anunciaram o nascimento de deuses de carne e osso equipados de chuteiras e calções.

Era nessa eliminatória que o treinador da formação helénica pensava. As rugas que lhe sulcavam o rosto faziam jus à alcunha de velho com que os gregos, carinhosamente, o apodavam. De braços cruzados, seguia com apreensão o aquecimento da equipa. Sentia os jogadores ausentes, como se estivessem ainda em Atenas a comemorarem a passagem à final. A bola, verdadeiro ferro em brasa, queimava-lhes nos pés e fugia feita enguia. Passou a mão pelos cabelos negros puxados para trás e carregados de brilhantina, o que lhe dava um ar de galã. Há muito que percebera que aquela não era a equipa que eclipsara o Estrela Vermelha, esmagando-o em casa por três zero, depois da derrota em Belgrado por quatro um. O talento inato de Antoniadis e Kamaras, os heróis dessa noite louca, fora tolhido pela importância de serem o primeiro clube grego a chegar a uma final europeia. Fugiam da bola como coelhos amedrontados e, sempre que lhe tocavam, erravam invariavelmente os passes.

De cabeça baixa, caminhou lentamente por aquele relvado, onde, anos antes, ajudara a dizimar a arrogância dos súbditos de sua majestade. Parou na linha divisória do meio-campo e olhou para direita e depois para a esquerda. Respirou fundo. A alma do jogo e a sede de vencer estavam do lado dos holandeses. Sentia-o perfeitamente. Cravou os olhos gelados em Cruyff e nos restantes gomos de laranja que se pavoneavam com a bola, incensados pelos gritos eufóricos de um público que rejubilava a cada toque de calcanhar e outras habilidades que tais. Do outro lado, os jogadores gregos faziam figura de palhaço pobre, embasbacados que estavam com o facto de irem defrontar o Ajax num dos templos maiores do futebol.

“Iko vai para a baliza”, gritou-lhe numa voz firme. O rosto crispado ardia em fúria. Ao longo da sua carreira sofrera derrotas dolorosas, mas nunca fora humilhado por ninguém. Fixou o olhar no guarda-redes, figura minúscula no meio de um portão incomensurável. Poisou a bola no relvado e acariciou-a com o pé esquerdo que sabia de cor todos os ardis e alçapões do couro. Deu dois passos atrás e desferiu-lhe um golpe seco. Ao ângulo. Rematou de novo e, uma vez mais, as redes dançaram. A trinta metros de distância via as pérolas de suor que brilhavam na testa do Ikonomopoulos, marioneta desengonçada perante os remates do velho. Novo asteróide flamejante rasgou o frio húmido de Wembely antes de entrar na baliza.

Num efeito dominó, as cabeças dos espectadores viraram-se para o outro meio-campo, onde o treinador do Panathinaikos rematava com a precisão de um ourives. A bola, qual cadelinha fraldiqueira, cedia a todos os seus caprichos, no entanto, aos olhos de Ikonomopoulos era um lince veloz que só parava quando feria de morte a sua baliza. Intratável, ora entrava ao ângulo esquerdo, ora ao direito, ora por baixo, ora por cima. Perdido entre os postes, tremia como um velho, ao ver todos os olhos concentrados em si. Por isso, suspirou de alívio quando a humilhação acabou. No regresso aos balneários, o público, rendido ao festival de remates, tributou os gregos com uma longa salva de palmas, para espanto de uns holandeses ensombrados pela classe do velho.

Dentro de campo, Dick van Dijk e Arie Haan confirmaram a superioridade técnica do Ajax que se sagrou campeão europeu pela primeira vez. Porém, como admitiu Ikonomopoulos, a vitória nada teve a ver com o talento do adversário, mas sim com os minutos de terror que vivera antes do pontapé de saída, os quais lhe tinham paralisado os reflexos. “Se levo golos do velho, o que me espera frente a Cruyff, Kaiser, Muhrer e companhia?”, desabafou anos mais tarde.

O velho chama-se Ferenc Puskas, o Major Galopante. Ainda hoje, todos os que estiveram presentes nessa final, recordam-na pelo que se passou antes, quando um sujeito baixinho e com uma barriga proeminente não falhou um único remate a trinta metros da baliza.

Não estamos sozinhos

Alegrem-se corações nanikianos! Não estamos sozinhos na luta pela criação de uma juventude alcoólico-desportiva. A prova disso é Patrice Sintzen, correspodente de A Bola na Europa central, mas sobretudo um Naniko dos sete costados, como o comprova o artigo publicado no jornal acima referido que passo a apresentar:

Para os adeptos do NAC, as vitórias podem escassear mas nunca a cerveja

A caneca em vez das taças

O NAC é o clube holandês que mais cerveja serve por espectador e os seus adeptos têm orgulho nesse dado. Ali, o prazer da bebida conta mais do que os resultados obtidos em campo.

Há ano e meio, a cidade holandesa de Breda estava dividida. A direcção do NAC, clube de futebol local que evolui na primeira liga, queria concluir um acordo com a cervejaria local Bavaria e deixar de lado os contactos com o gigante belga InBev.

A eventual mudança de patrocinador, porém, provocou uma pequena revolução na cidade, bem patente nas opiniões no jornal local, nas sondagens na internet, nos cartazes e nos protestos dos adeptos que se recusavam beber "mijo de mocho..." Parecia cómico, mas milhares de euros estavam em jogo, pois o NAC é o clube holandês que mais cerveja serve por espectador. Às vezes serve quase tanto como o Kuip de Roterdão ou o Arena de Amesterdão, que são duas vezes maiores.

Em Breda, têm orgulho destes dados. Num dos topos do estádio, um grande cartaz diz: "A única coisa que tememos é que a cerveja venha a fazer falta." Aí, os tambores são proibidos e os altifalantes não dão música após um golo. Os adeptos cantam coisas diferentes do que se ouve noutros estádios.

Estes conceitos têm inesperadas reperecussões desportivas. Assim, o treinador Ernie Brandts obteve sucessos que o clube não alcançava há muito tempo, mas o seu contrato não foi renovado. Razão: o futebol do NAC deve ser mais espectacular. Na boca dos adeptos do NAC, "espectacular" não quer dizer "bonito". Quer dizer "suado". E o NAC, esta época, apesar de ficar no topo da tabela, pratica um futebol calculista.

Quem introduziu este conceito no NAC, em 1975, na ocasião de um jogo particular frente ao Fortuna Dusseldorf, aquando da inauguração da iluminação no estádio, chama-se Bob Maaskant. É o pai de Robert Maaskant, que, a partir da próxima época, vai treinar o NAC.

Não se sabe se vai ter o mesmo sucesso desportivo que Ernie Brandts , mas isso não parece ser o mais importante. Em 30 anos, o NAC desceu várias vezes de divisão. Até teve dificuldades financeiras, sobretudo quando mudou de instalações. Mas nunca ninguém deixou de levantar uma caneca de cerveja!

Diário de um Farrapo Mochileiro

Na sequência de tão badaladas noticias relatando um eventual envolvimento da colectividade nanikiana em manobras de índole criminal, todos os sócios de tão prestigiado clube se sentiram ofendidos e mesmo desrespeitados. Na base da revolta não está o conteúdo da acção, mas sim o facto de tentarem remeter os Nanikos ao mesmo nível que um grupo de adolescentes cujo único passatempo passa por vandalizar a “foto de família do Senhor”. Se para estes últimos desfigurar o presépio mais não é que um acto de revolta para com os pais que em vez de um cinto com espinhos lhes deixaram no sapatinho um ipod, para os Nanikos a alteração da disposição das figuras maiores do já referido elenco tratou-se única, e exclusivamente, de uma manifestação cultural, ou se preferirem de uma acção envolvida na nova estratégia de marketing de um dos novos patrocinadores do clube….os presuntos e enchidos Campofrio. Essa foi a única motivação que nos levou, sob a batuta do internacionalmente reconhecido artista plástico Xicoxico, a colocar a vaca (quer queiramos, quer não, a figura principal do presépio) num local de maior visibilidade e destaque.
Contudo, as autoridades responsáveis por impor a ordem e respeito na praça pública, nomeadamente a PJ e GNR, mais uma vez demonstraram uma total falta de sensibilidade artística para com a obra dos Nanikos e decidiram abrir um processo judicial contra os mesmos. Rapidamente a noticia se espalhou e o Tribunal Civil Europeu viu-se obrigado a decretar a prisão preventiva de todos os elementos da equipa como medida de coação.
Apanhados de surpresa os nanikos mais não puderam que acatar a ordem e recolher aos calabouços do estabelecimento prisional do Linhó ficando a aguardar impacientemente por um julgamento que dificilmente poderia ser justo. Face a isto e perante a manifestação de apoio nas ruas de Lisboa, Kuala Lumpur, Sidney, Nova Iorque e Aldeia de Joanes de milhares de aficionados e contando com o apoio de todos os companheiros de cela, delineei um plano de fuga infalível que me levaria a percorrer toda a Europa central em busca de justiça.
Assim, no dia 8 de Janeiro do presente ano dá-se a fuga e com a ajuda de um alto funcionário da CP, hoje sócio honorário dos Nanikos, consegui apanhar um comboio com destino a Madrid. À chegada um grupo de guerrilheiros brasileiro oriundo de uma perigosa favela de São Paulo estava já à minha espera para me ajudar a preparar o meu esconderijo. Átila e Matias são os cérebros do grupo e graças a eles consegui estabelecer contactos com os mais importantes advogados e artistas da capital durante 2 dias. Infelizmente a noticia da minha fuga havia já atravessado o Atlântico e na segunda noite o apartamento onde estávamos escondidos foi invadido por tropas Norte Americanas comandadas por uma feroz General oriunda de San Diego. Felizmente o gang brasileiro tudo fez para me proporcionar uma nova fuga e na manhã seguinte segui em direcção a Bilbao para me encontrar com as mais altas patentes da E.T.A.. Fui recebido num verdadeiro ambiente apoteótico e nas estreitas ruas do Casco Viejo milhares de apoiantes da causa nanikiana gritavam a uma só voz Zarpaie, nome de código com que viajei por vários países europeus. As manifestações de apoio foram de tal ordem interpretadas pelos diversos quadrantes da sociedade basca que em memória dos mártires nanikianos presos no Linhó, a junta de salvação do movimento artístico comandado pelo comandante Xicoxico mandou cobrir com um pano branco todas as caras das estátuas da cidade. Um gesto bonito que jamais será por nós esquecido!

O destino seguinte foi Barcelona e apesar de na Catalunha ter sido carinhosamente recebido por representantes do governo Sul Coreano e Suíço, que tudo fizeram para me manter não identificável, o raio de acção do Sr. Bernard (chefe de estado Suíço) não incluía a policia militar espanhola e rapidamente o cerco começou a apertar pelo que ao fim de 2 noites tive que deixar o país de “nuestros hermanos”.
O meu plano consagrava uma paragem na mais muçulmana cidade europeia, mas em Marselha corriam já os rumores de que a qualquer momento eu poderia chegar e como tal os meus contactos na Al Qaeda desde cedo me alertaram para tal situação. Era altura de pôr em prática o plano B. Este contemplava uma estadia em Veneza, para reunir novos apoios na esfera asiática e depois então, retomar o rumo em direcção à Eslovénia e à Europa de Leste. Na cidade das gôndolas pude finalmente privar com o presidente da casa dos Nanikos de Osaka, no Japão, que me ajudou a reunir esforços para uma acção de propaganda e mobilização para a causa que me levou a deixar o meu país natal. Hiroshi Okamoto foi de uma utilidade extrema e aquando da minha partida para Ljubljana havia já recebido telefonemas da Máfia Italiana a saudar a nossa luta e a disponibilizar todos os meios de que pudéssemos vir a necessitar. Começava a reunir-se um entusiasmo que superava qualquer tipo de barreira política ou geográfica. Os Nanikos começavam a mostrar porque são idolatrados nos quatro cantos do mundo e juntavam à sua voz o apoio de milhões de jovens fãs seguidores do culto Policarpiano.

Hiroshi Okamoto

A partir daqui toda a minha tarefa estava mais facilitada, pois sabia que caso algo fugisse do meu controle a qualquer momento viria em meu auxílio um grupo de rebeldes curdos ou tão só a família Gandolfini de Palermo. Com esta segurança e com uma logística de categoria incomparável foi-me possível a visita à Eslovénia, à Áustria e à Republica Checa, países que por razões históricas nada têm em comum com Portugal e como tal, locais onde a influência da PJ é menor, o que me permitiria relaxar um pouco e planear coerentemente o meu regresso. Cidades como Ljubljana, Bled, Salzburg, Viena, Praga ou mesmo Brno foram paragens incrivelmente agradáveis e importantes para o alcançar do meu único objectivo…libertar toda a família nanikiana. Contudo, em Brno, e rodeado de portugueses refugiados nessa pátria, fui vítima de uma tentativa de envenenamento quando matava saudades da nossa incomparável cerveja. Ao que pudemos apurar, um ex-membro do KGB, hoje funcionário e agente infiltrado das FIPP, vulgo Forças de Intervenção para a Protecção dos Presépios, chegou mesmo a colocar substâncias alucinogénicas na minha caneca de meio litro, o que me provocou, como devem imaginar uma valente “sarda”. Mas como quem sabe nunca esquece e pleno, ainda, de todas as minhas faculdades recorri ao famoso truque, eternizado pelo mago Sapec, do dedo na garganta e rapidamente me recompus e voltei à pista para brilhar. Nada a que um verdadeiro naniko não esteja já habituado!
Já certo de que toda a opinião pública internacional estava já de braço dado com a minha luta fazia intenção se regressar a casa e matar saudades da nossa invejável culinária, o dever de retribuir aos fãs tudo aquilo que eles, durante estas semanas, haviam dado por nós fez-me passar ainda por Amesterdão e Paris onde tive oportunidade de reencontrar mais um grupo de brasileiros que dominavam por completo o tráfico de droga e gomas de Florianópolis.
O regresso a casa foi já feito no meu habitat natural, rodeado de queijos e chouriças que uma simpática senhora de Pombal fez questão de trazer para festejar o meu regresso. Em suma, foram 3 semanas árduas e de muita luta, mas cujo objectivo máximo foi cumprido…a reunião de um consenso internacional para a libertação dos Nanikos. De tal modo, que durante a minha tournée tive oportunidade de privar com alguns dos mais reputados artistas em cena e igualmente com os directores de alguns dos mais famosos museus de todo o mundo, que tudo fizeram para garantir a exibição da exposição “Dom Policarpo e as Vacas na ribeira” da autoria do artista plástico Xicoxico em locais como o Reina Sofia, o Guggenheim, o Louvre, o Musée d’Orsay, o Oberes Belvedere ou mesmo a Moagem. Escusado será dizer que o contrato assinado entre as partes prevê a exibição da peça composta por todo o presépio (juntamente com o MC a dizer de 10 em 10 segundos “mama aqui oh puta!” à Virgem Maria), bem como das fotos que fizeram o rabo do Bob o ícone máximo dos bares gays em Amesterdão.

Vivam os Nanikos! Viva a liberdade cultural!

As Origens!!!

Aí está o nosso Embaixador!!! Ao Jerónimo um Bem Haja

"Fundão break"

Muitos ainda se devem questionar acerca do crescente numero de vezes que Bojo referia querer sair do território continental e rumar a destino incerto. "Para onde?", dizia ele, Angola, "Fazer?" "Esgotar o stock africano de pacotes de conguitos.", "Quando?", só Deus sabe. Depois por obra e graça tal peregrina ideia desvaneceu, e nasce nova ambição. A de enveredar por rotas da seda, não passando claro, para lá da linha imaginaria demarcada pelos Andes onde faz frio e o medo de congelar a ponta do nariz e as orelhas o fez temer a volta ao mundo que "aparentemente", esta mente aventureira ambicionava.
Semanas mais tarde, após decidir abandonar e deixar a sorte do seu rebento angolano, nas garras das hienas. Eis que Bojo faz saltar novo plano da cartola.
A paz da natureza permitiu-lhe conceber o plano, aparentemente, mais perfeito da sua existência. Meticulosamente delineado e estudado durante horas a fio no seu posto de vigia na serra da Gardunha, Bojo comunica aos mais chegados que planeia uma "viagem" por terras europeias. "Visitar Espanha, Itália, Eslóvenia, Aldeia nova do cabo, Amesterdão... que sonho." Exclamava bojo com ansiedade. Mas tudo não passava de um embuste. O verdadeiro plano de bojo é protagonizar a maior manobra de que há memoria no que toca a retirar o nosso irmão das malhas da lei.
Segundo fonte segura todos os suspeitos estão identificados, mas com o seu aguçado sentido de oportunidade, próprio de quem trata por tu a bolsa de valores e anda com o nasdaq no bolso, bojo antecipa toda uma serie de eventos e escapa-se por entre as malhas da lei. O seu plano agora é libertar o irmão de uma acusação injusta. Lançada apenas com o intuito de atirar areia aos olhos do povo e proteger os grandes e poderosos.
Mas Bojo não se deixou enganar e de certo que neste momento deve estar de costas para um espelho a ler a sua tatuagem de modo a perceber qual o próximo passo a dar. Isso ou de costas para um brasileiro numa pensão barata no cu de judas, é incerto...