Musical ibérico?

Os anúncios em Espanha são 90% musicais e olhem o que descobri...plágio?coincidência?ou simplesmente falta de gosto?

Anúncio de Trina, "Yo soy Aquel"


Anjos, "Eu sou aquele"

Quem quer ver Placebo?

10 de Julho

Palco Optimus
Prodigy
Placebo
Eagles of Death Metal
The Kooks
Os Pontos Negros

Palco Super Bock
The Ting Tings
Late of the Pier
The Gaslight Anthem
Hadouken!
Does it Offend You
Yeah?
Fischerspooner

Quem se junta a mim!?

*50 euros o bilhete

A Leste (d)o Paraíso

Depois de uma intensa ronda de negociações que se estendeu por noite dentro há motivos para celebrar. Os adeptos esperavam nervosos seis andares abaixo na rua, debaixo de uma intempérie momentânea por um sinal. Finalmente quando o relógio interno de Sapec badalava a 1 da manhã do dia 24 de Maio de 2009 o fumo branco com cheiro a chocolate saiu pela janela. Habemus destinare.
O estágio nanikiano de pré-época no Verão que se segue passará pelo Leste da Europa. Estão em estudo dois percursos que naturalmente ainda sofrerão alterações. A saber:
Plano A:
Dia -1 com partida de Lisboa para Hamburgo de autocarro
Dia 0 em Hamburgo
Dia 1 Hamburgo -> Berlim
Dia 2 Berlim
Dia 3 Berlim
Dia 4 Berlim -> Gdansk/Kaliningrado
Dia 5 Gdansk/Kaliningrado
Dia 6 Gdanks/Kaliningrado -> Vilnius
Dia 7 Vilnius -> Minsk
Dia 8 Minsk
Dia 9 Minsk -> Varsóvia
Dia 10 Varsóvia
Dia 11 Varsóvia -> Cracóvia
Dia 12 Cracóvia
Dia 13 Cracóvia -> Budapeste
Dia 14 Budapeste
Dia 15 Budapeste -> Zagreb
Dia 16 Zagreb -> Rijeka
Dia 17 Rijeka -> Graz
Dia 18 Graz -> Viena
Dia 19 Viena
Dia 20 Viena -> Bratislava
Dia 21 Bratislava -> Praga
Dia 22 Praga
Dia 23 Praga -> Munique
Dia 24 Munique e regresso a Lisboa de autocarro

Plano B:
Dia -2 Lisboa para Munique de autocarro
Dia -1 Munique
Dia 0 Munique
Dia 1 Munique -> Innsbruck
Dia 2 Innsbruck -> Graz
Dia 3 Graz -> Zagreb
Dia 4 Zagreb
Dia 5 Zagreb -> Sarajevo
Dia 6 Sarajevo -> Belgrado
Dia 7 Belgrado
Dia 8 Belgrado -> Skopje
Dia 9 Skopje
Dia 10 Skopje -> Salónica
Dia 11 Salónica -> Istambul
Dia 12 Istambul
Dia 13 Istambul -> Sófia
Dia 14 Sófia -> Bucareste
Dia 15 Bucareste
Dia 16 Bucareste -> Brasov
Dia 17 Brasov -> Budapeste
Dia 18 Budapeste
Dia 19 Budapeste -> Viena
Dia 20 Viena
Dia 21 Viena -> Praga
Dia 22 Praga
Dia 23 Praga -> Berlim
Dia 24 Berlim e regresso para Lisboa

Preço do bilhete de Interrail < 26 é 309€ para o resto é 469€. Ponham-se mais 100-150€ para a viagem Lisboa-Alemanha-Lisboa que ainda não sabemos o preço, e viagens nos comboios por lá. Mais 250-300€ para alojamento dependendo no número de noites que são dormidas em comboios ou em hostels (se forem muitas dormidas em comboios este valor é exagerado uma vez que eu fiz uma média superior a 12 euros por noite com todas as noites). Resta a alimentação, copos e outros gastos que há sempre. O orçamento total é capaz de ficar por 800-900€.

Manifesto anti-margem sul

A margem sul é prova de que Deus também erra! É um pecado sem remissão, um sofisma teológico que nenhum papa consegue resolver! É um acto falhado! É um coito interrompido! A margem sul é o anti-clímax da humanidade! A margem sul é uma aberração geográfica e a mais alta negação da evolução darwinista! A margem sul é um atentado ao bom gosto! É a impossibilidade do progresso científico e a descrença no ser humano! A margem sul é um crime ambiental e visual! As bombas de Hiroshima e Nagasaki são toleráveis quando comparadas com a margem sul, porque esta é a devastação absoluta de qualquer forma de existência! A margem sul é a hipérbole do obscurantismo! A margem sul é o não-ser!

Nenhuma nação que queira abraçar o progresso pode ter uma margem sul! Um povo que tem no seu território uma margem sul é impotente e incapaz de caminhar sobre os dois pés! Com a margem sul está-se condenado à decadência e a viver eternamente no cu do mundo! A margem sul contamina o planeta com o seu ar fétido! A margem sul é um alfobre de doenças! A margem sul é um vespeiro de inconsequentes! A margem sul é um esgoto a céu aberto que empesta qualquer ideia de progresso!

Os prédios de betão armado da margem sul tapam a visão do futuro! As marquises da margem sul são a morte do ideal de beleza! As ruas cheias de excremento canino impedem o ser humano de olhar em frente! Tornam-no marreco e debilitado! A natureza não existe na margem sul! Todas as árvores e flores estiolam no ambiente insalubre da margem sul! O solo na margem sul é infértil! Apenas cresce o entulho das obras por acabar! Na margem sul só o cimento floresce! Na margem sul vive-se na idade da pedra! Nunca nenhuma ideia útil para o desenvolvimento da espécie nasceu na margem sul! Nem nascerá! A margem sul toda junta não consegue articular um pensamento nem resolver uma equação de primeiro grau! A margem sul é iletrada e gaba-se disso! A margem sul está mais próxima das tribos bárbaras da Amazónia do que da Europa! Na margem sul o sol continua a girar em volta da terra e a lua é um candeeiro que se acende de noite! As mulheres da margem sul são anafadas, peludas e peganhentas! As mulheres da margem sul tornam o sexo uma provação! Os homens da margem sul não tomam banho, calçam meias brancas e usam perfumes falsificados! Os homens da margem sul tornam o ser humano equiparável à raça asinina!

A margem sul é a lepra do progresso! Os aviões não passam na margem sul com medo de cair! Os condutores evitam as estradas da margem sul! As ondas rebentam longe da margem sul! Nenhum peixe sobrevive junto da costa da margem sul! O mar da margem sul é sujo! O mar da margem sul tem vergonha de dizer que é o mar da margem sul! As gaivotas não se deixam embalar nas águas da margem sul! Apenas vão à margem sul para defecar, que é para isso, e apenas para isso, que serve a margem sul! Os pescadores da margem sul sempre que podem fogem de barco da margem sul! A margem sul é a vergonha de Deus! A margem sul chega a ter vergonha de si mesma!

Merda!

Morte à margem sul! A margem sul conduz à decadência a civilização mais evoluída e arrasta-a para a barbárie! É uma questão de bom senso isolá-la do resto dos povos! Destrua-se a ponta 25 de Abril, a Vasco da Gama, queimem-se os projectos da terceira travessia do Tejo e lance-se ao fogo todos os que propuserem novas ligações à margem sul! Afundem-se todos os cacilheiros, veleiros, barcos e barcaças que viajam entre as duas margens! Construa-se um muro a meio do Tejo para que o ser humano seja poupado à visão repugnante da margem sul e deite-se sal no solo para que tudo morra de vez e nada mais volte a nascer! Depois declare-se a sua morte e risque-se o nome da margem sul de todos os compêndios de geografia e manuais escolares! Façam-se novos mapas, globos e cartografias livres da margem sul!

Só a destruição da margem sul permitirá a Portugal entrar nove séculos depois na Europa! Só a destruição da margem sul permitirá que Portugal contemple por fim a aurora do progresso! Só a destruição da margem sul permitirá que Portugal volta a ter orgulho em si como povo, estado e nação!

A margem sul é um cancro que precisa de ser removido para que Portugal se liberte do seu estado agónico! A margem sul é a gonorreia que impede Portugal de ejacular o seu conhecimento! A margem sul é artrite que impede Portugal de crescer e chegar à idade adulta! A margem sul é a pedra nos rins que impede Portugal de jorrar o mijo do desenvolvimento! A margem sul é um deserto que seca o génio de Portugal!

Morra de vez a margem sul!

Loja Oficial dos Nanikos na Feira da Ladra

Como já muitos de vós devem saber, os Nanikos num espetacular golpe de marketing asseguraram os direitos para uma loja oficial no Campo de Santa Clara, em plena Feira da Ladra. Aqui podem encontrar todo o merchandinsing oficial do clube e em raras ocasiões até podem tirar uma foto com algumas das glórias em pessoa. Aqui ficam as fotos do último fim de semana.

Capadócia-Turquia. Abril de 2009

"Há procura do kebab perdido ou de um lugar Galatasaray"

Catarredor

Precisa-se de um treinador assim!!!

Os Nanikos estão em observações para as contratações da próxima época...
No topo da lista encontra-se Mourinho, pois preenche todos e mais alguns requisitos...veja-se e oiça-se o vídeo.

XicoElias " O Internacional"

Ao que parece, Francisco Elias, o nosso Naniko, anda a dar cartadas por Madrid!!
Esta semana saíu na mais prestigiada revista de Design de Espanha, como uma das próximas revelações do Design Europeu.
Obrigado xicoxico por levares os Nanikos além fronteiras e manteres o nosso estilo de mausss , andamento na coisa...maii nada!!

Férias em Agosto

Este ano vamos tentar fazer as coisas de maneira diferente, por isso fica aqui o aviso à navegação que no decorrer das próximas semanas do mês de Maio vamos apresentar propostas para férias a decorrer em Agosto AGOSTO de 2009, para não ser à última como sempre. Quem quiser IR e tiver a CERTEZA que VAI diga se faz favor. Há vários destinos em cartaz ainda estamos em discussões, quem quiser ir pode AJUDAR nisto. Marrocos, Europa de Leste, Vila Franca de Xira-Fundão em 2 patas são algumas das hipoteses...como sempre quando houver novidades aqui estarão.

A Gerência

Estás convocado

Nunca como hoje fez tanto sentido protestarmos contra um sistema económico que nos encurrala e asfixia numa vida sem futuro. Por isso, na próxima sexta-feira, 1 de Maio, Dia do Trabalhador, vamos todos lutar pelos nossos direitos.

Às 14.30horas a parada dos Precários Inflexíveis parte do Largo Camões em direcção ao Martim Moniz.

Estão todos convocados:

Desempregados
Trabalhadores a recibos verdes
Trabalhadores com contratos a prazo
Trabalhadores penalizados nas reformas a que têm direito
Operadores de call-center
Estudantes

Etc. etc. etc.

Mais informações em http://www.maydaylisboa.net/

Eu + Plaza Mayor Madrid 20 Abril 2009

Expedição na Arrábida

Outrora verdejante e aprazível, a Margem Sul é nos dias que correm um deserto inóspito. Ao longo da cor torrada das dunas e planícies que dominam a paisagem, são poucas as cidades que subsistem num ambiente tão adverso à vida. Arruinados pelo avanço inexorável das areias estéreis, Almada, Seixal e Barreiro apodrecem em ruínas sob o calor abrasante. E nos seus meandros, tribos hostis e andar simiesco de MC’s, writers, b-boys e afins impõem a sua lei de lata em punho e chapéu na cabeça, conspurcando tudo à sua passagem com riscos e desenhos ininteligíveis. Desesperados, magotes de deserdados tentam diariamente atravessar o rio em busca de um pedaço de terra arável, mas do outro lado especuladores e agiotas sobem brutalmente o preço das propriedades, numa exploração sem escrúpulos da miséria humana.

Porém, há uma zona que resiste à desertificação. Chama-se Serra da Arrábida e, inexplicavelmente, mantém a pureza e frescura originais de há milhões de anos, como se a ampulheta do tempo a tivesse poupado à queda das suas areias. Indiferente à desertificação que a circunvizinha, a Natureza explode e germina ali com uma energia selvagem, cobrindo as suas encostas com vários matizes de verde numa extensão de centenas de quilómetros. Árvores enormes furam o mato denso num desafio perene à gravidade e animais desconhecidos habitam por entre grutas e covis, afastando a presença humana.

Intrigado com este fenómeno e desejoso de encontrar uma solução para o problema da desertificação que assola a Margem Sul, decidi organizar uma expedição na Arrábida. Talvez encontrasse aí, no coração latejante da Natureza, o elixir para restituir o verde à minha terra. Assim, eu, Shiva Mendes Pinto, parti rumo ao desconhecido juntamente com Bojo Ivens e Metal Serpa Pinto, dois intrépidos exploradores habituados à inclemência dos ventos mais gélidos e à aridez dos desertos mais escaldantes.

Como combinado previamente, fui buscá-los montado no meu camelo a uma povoação chamada Monte da Caparica num domingo de manhã e, lado a lado, dirigimo-nos para a Arrábida, que lá longe nos lançava um olhar selvagem. Quando nos encontrávamos já muito afastados de qualquer povoação, deixámos os camelos a dez quilómetros de distância da encosta da Serra e começámos a expedição.

Juntos trilhámos caminhos pedregosos; juntos bordejámos com os nossos passos ravinas escarpadas onde, lá em baixo, as ondas se despenhavam em explosões de branco contra as rochas; juntos penetrámos e arranhámo-nos no mato ignoto e cerrado que nos cercava por todos os lados; juntos entrámos em grutas gotejantes, onde ainda ardiam velas devotas a antigos deuses. Vimos também espécies desconhecidas e um mundo vegetal por classificar; cruzámo-nos com civilizações e credos milenares e deixámos as nossas pegadas em praias virgens, cujo único rasto pertencia a felinos e aves de grande porte…

Tudo o que vimos, sentimos e sofremos está registado nas fotos que se seguem e que ficarão para a posteridade. E apesar de não termos encontrado a solução para a Margem Sul, fizemos entre os três o pacto de continuarmos a trilhar os caminhos insondáveis da Natureza até encontrarmos uma resposta.

A Eterna Amizade

Numa entrevista ao Jornal "O Naniko", Marco Ricardo (Marquito) revela a sua mais profunda intimidade ao ceder fotografias do seu novo animal de estimação! Depois do acidente trágico com o seu antigo gato, na braseira eléctrica de sua casa, Marquito surpreende-nos com a sua nova aquisição.
O Lince Ibérico apelidado de O Dédeuzinho foi baptizado em Casal Novo e tornou-se a mais recente aquisição da família Nanikiana.
Marquito forneceu também uma foto da sua homenagem ao amigo, com uma tatuagem do mesmo.Esperemos agora que Marquito continue a fomentar o convívio com a família Nanikiana e não se perca pelos Vales da Gardunha em passeios com o Deudeu.

Carnaval no planeta Fundão 09 - Festa A.23

Já íamos a sair da galáxia quando o meu sócio no crime me lembrou de que não tínhamos o combustível necessário à viagem para distribuir felicidade ao Universo. Salvos no último minuto por um distribuidor generoso ainda conseguimos juntar cerca de 20 ou 21 onças que servirão os depósitos da nave. Uma primeira paragem na praia para aproveitar as vistas sobre os corpos desnudados e molhados que habitam tais locais. Apanhamos de viagem mais dois indivíduos retirados da época de todas as revoluções, capazes de nos acompanhar nesta árdua viagem que se aproxima. Entramos então na caverna dos tempos, onde a cada canto dormita uma dimensão diferente e onde neste espaço e neste tempo cohabitaram seres provenientes de muitos mundos. Inicia-se então a jornada das jornadas através do espaço e do tempo para outras dimensões em busca de uma tripulação capaz. Uma curta paragem pelo império caído apenas para perceber que os habitantes que o ali deambulam não estarão ainda preparados para receber esta dádiva do futuro. A máquina rola e os viajantes encontram-se numa dimensão bem mais cinzenta e formal onde acabam por encontrar presas velhas conhecidas que aqui definhavam há vários éons e de cuja prisão as fomos libertar.

Benvindas sejais na nossa nave que cruza espaço e tempo como Argos cruza água e rochas. Para a navegar completa agora a tripulação, as velas simbólicas desta nave erguem-se para o destino final que nos aguarda. "O centro de todo o Universo aguarda-nos" vocifera o capitão Francisco da ponte desta nave, utilizando os seus óculos que lhe conferem uma visão milhares de vezes mais apurada que a mais real das águias e indicando o caminho entre as estrelas. A primeira imediata Filipa, inicia um toque de tambor que faz com que as engrenagens humanas, mecânicas e espirituais se mexam lentamente, lentamente, mas cada vez com mais determinação em direcção ao horizonte. Manobrando as velas da nave, a valorosa marinheira dos céus Paulinha responde, fazendo a velocidade aumentar. Catarina, saída da época de todas as revoluções demonstra iniciativa a matar a sede aos remadores trazendo a ambrósia pura directamente das torneiras celestiais. O cartógrafo André, meu parceiro neste crime interestelar, sempre atento à boa navegação ajuda o capitão da nave desenhando os mapas que guiarão outros viajantes no tempo que se seguirão. E sabemos desde cedo que a viagem será segura porque Rui, o capelão da nave, obteve o favor dos deuses da navegação. Resta um lugar nestra tripulação intemporal preenchido por mim que cego pelo desejo de acompanhar estes marinheiros das estrelas rabisco em materiais diversos as aventuras que passámos juntos.

Tudo ficou registado desde o encontro com as noivas que atraíam os homens para depois os sacrificar em nome de um qualquer deus antigo, às lutas com a raça nómada vestida de preto que viaja sempre em grandes grupos, passando pelo encontro com o cíclope Manuel, do qual apenas escapámos enganando-o com o nosso produto que o deitou num sono eterno do qual só poderá ser acordado quando os astros estiverem alinhados em perfeita comunhão. Como o tempo é traiçoeiro, não deixando a memória durar e o espaço é restrito não deixando o viajante movimentar fica assim registada, esta viagem, apenas enquanto a viagem durar.





























































































































































































































































Texto de João Martinho (Mc)

Notícia Estrondosa!!!!!!!!!

O Rabino Vladimir Putini conhecido como o ( The Two Shokas Man) foi apanhado, por falar demais. " eu lavo dinheiro, muito dinheiro ", palavras proferidas a um amigo. " todos os dias pego em 1000 euros, trago-os para a sinagoga, dou um recibo e então levo a comissão". O homem que ouviu aquela história de Putini era, que pena, um agente secreto judeu da PJ que combate o branqueamento de capital . Um mês mais tarde, em Fevereiro de 2007, Putini foi preso por agentes a caminho da rua ali do meio em Algés. Encontraram com ele livros de preces, cinco passaportes, e também 30.000 mil euros em dinheiro vivo dentro do porta-malas do seu carro. Ele viajava nesta rota todos os dias. Ele iria chegar ao escritório do Ouro em Oriente à tarde, e sair logo depois, carregando malas e sacolas cheias de dinheiro. De lá ele iria dirigir-se até a sinagoga " Hessed Ve'Tzadaka " [ " mercê e caridade" ] em Belém, que se tinha tornado num instrumento para a lavagem de milhões de euros, renda obtida da venda de chocas na área de Lisboa.

O Código da Lei Judaica declara:

"É proibido usufruir qualquer benefício das luzes da chanukiyá (candelabro de hanukah
), até mesmo usar a luz para contar seu dinheiro."

Real Madrid contrata jardineiro do Arsenal

Chama-se Paul Burgess, mas não é músico, atleta, escritor, engenheiro ou psicólogo, profissões de gente famosa com o mesmo nome que surgem na lista de notáveis da Wikipedia. A personagem em questão tem a simples, mas também exigente, profissão de jardineiro, ou, se se quiser, de técnico de relvados, e constitui o mais recente reforço do Real Madrid. Claro que não marca golos, como Raúl ou Robben, é verdade, só que a sua competência a cuidar do bom estado da relva de um campo de futebol levou os merengues a desembolsarem uma boa quantia (desconhecem-se os valores!) para convencê-lo a deixar o Arsenal e o Emirates Stadium, em Londres, para se fixar no Santiago Bernabéu, em Madrid.

O diário francês "Le Parisien" foi quem revelou esta sensacional e pouco comum transferência no mundo do futebol, entre clubes de primeiro plano do futebol europeu, de um elemento especializado no tratamento de relva. Segundo aquele jornal, a contratação surgiu na sequência de um pedido expresso do treinador Juande Ramos, que, recorde-se, antes de ingressar no Real Madrid, há pouco mais de um mês, para substituir Bernd Schuster, estivera em Londres no comando técnico do Tottenham. E, portanto, encontrava-se bem informado sobre quem era o responsável pelo tratamento do relvado de que ele mais gostava: o do Emirates Stadium de Londres.

Portanto, se pelo menos em relação a esta época ainda poderá haver desculpas, na próxima o Real Madrid terá, com toda a certeza, o tapete do Santiago Bernabéu nas condições que Juande Ramos considera perfeitas para a equipa poder desenvolver bom (e vitorioso) futebol.

in http://www.ojogo.pt/24-359/artigo780260.asp

As melhores de 2008!!

O novo mural das glórias no Estádio do Restelo.





















Doutor Aleixo no Carnaval da Mealhada.

















Jordão, o fã numero um de Xico Elias!!





















Paris Hilton apresenta o seu mais recente vídeo privado!!




















Napoliao Bomba à Parte fáz furor numa nova campanha publicitária.






















Recordação da 1º Guerra Mundial, 43ºa Companhia Aéreo Transportável.






















Bojo pousa com o seu amor para a Maxim.






















Bio é a nova tatuagem de Beckam!!






















A ultima vez que Ukrania foi visto fora da sua "Nave".